我偷懒了好一阵子 不记日志 但是不得不说 这一阵子 出了好多事
像我拿了日方奖学金4000RMB这种光宗耀祖的事 怎么可以不正式显摆一下
还有...我把所有都告诉妈妈了 一五一十 从头到尾 妈妈不是怎么同意地同意了 虽然结果不怎么好 但是 我心里却像少了一个大大的包袱一样
再来...19号爸爸妈妈来学校看我了 21号回了济南 记得20号傍晚 我们一家三口走在美丽浩瀚的大医校园里 爸爸给背着夕阳的我和妈妈照相 小小凛冽的海风吹乱了头发 妈妈说"我怎么好象觉得 这就是我们一家人最最幸福的一刻呢?"
其实我现在常常动情..笑...
事实上 在过去的一周半内我很低迷 情绪一直不好 失落失望难过伤心愤怒 什么消极的情绪都持有过 现在也不是很好 今天尤其糟糕 稍微怎样一下就会哭出来 好象眼泪攒了太久 必须出来见见光一样 止不住地有流眼泪的冲动
上网上的胸口发闷 本想早睡 可是还是觉得 写点字我会好一些吧...或许吧
开学后我一直不学习 我不想学 但我现在承认 如果我肯一直好好念书 就不会像现在这样空虚 补充知识绝对绝对绝对可以充实精神 我原来体会不出来这种体会
我有点想学习了 12月还要考6级呢....
任务太多 工作压力太大 计划紧锣密鼓地进行着 我被动接受着 所以会有劳累的感觉 反而更加不主动 于是越来越累
明天要体能测试 我怎么称体重啊 我最近胖了10斤 全他妈B地胖回去了 操 我承认我的低迷与此有关 想到要减重我就有点抑郁倾向 还有跳远 我是残疾人行不行 妈的
虽然现在生活不错 可是我也会溜个号憧憬一下理想状态
我想要什么呢?大把的钱吗?可以让我挥霍无度
有时候我会觉得钱已经不是那么重要了
如果再给我一个男朋友如何呢?
那我希望是一个真正沉稳睿智的人 连微笑都带着魄力
能晚睡 不恋床 时刻活力充沛 像个父亲一样包容我 陪我一辈子
这好象就是爸爸留给我的印象吧 女孩子都觉得父亲的身影是最伟岸的
自由职业 想工作时可以赚到一大笔 烦了就出国旅行逍遥
不是特别大的房子 小花园里的植物不经过费心照料也可以生长地很好
我想去美国
理想终归是理想 可是神游一下会让人变的稍微积极些
我努力听一些快歌 还得是我听不懂歌词的歌 我怕现在听慢歌或是听懂歌词会加重抑郁
最好是摇滚...轰到耳朵掉下来才爽
突然觉得我需要的人性的释放 操
Archive for 10月, 2008
我又一次去到太原
其实此刻我不知道说什么
一些叙述都是单薄而无力的
好象记在心里就可以了
但是我强迫于对生命文字的忠实
不管怎样 作为人生大事也应该Mark一下
太原还是那个样子 没有什么变化
那里的空气脏吗？我的感觉器官总是一直那么不灵敏
我只是不停地像个老爷们一样咳痰
在太原的各个角落妨碍着他们的城市卫生建设
我在太原发烧了 还好仅仅是1个小时
由于一顿火锅迅速地康复了
我是普通家族出身
我真的不喜欢剩半桌子食物结帐
虽然我知道 真的是谁也无法再继续往胃里塞了
和你第一次看的大厅电影是《画皮》
本以为惊险刺激其实相当无聊
我现在跟你在一起已经不怎么装B了
所以我可以吃完和你一样多的一碗饭后毫不觉得不要脸地告诉你“我还饿”
你也已经习惯我的真面目了
会习以为常地说“那再点一份 要不去肯德基买个汉堡带进去吃吧”
《画皮》那个故事 我很讨厌王生
930去到了平遥 我一直想去的古城
因为身边人所以根本没做什么深度游
咔嚓咔嚓照一堆照片就虚着回去了
不在意游的是哪里
只是在意跟谁游
跟爱人在寒冷的夜晚吃火锅 在假期抱着零食去看电影 一起去平遥游览
都是我在恋爱中的小小心愿 嗯 实现了。。。
在我身边的你 真的很好很好。。很好。。
我觉得 眼泪总该有一次是真实的吧 除非你是鳄鱼
我隐隐感觉 你大概真的在发自内心地 不仅仅是为我更是为你自己地在改变 往好的方向
你开始留心生活 留心我在你生活里的痕迹
你说“《全世爱》那本书里有些事跟咱们俩好像 真的超像 你和那个女的一样 一生气就说的很严重”
我是欣喜的
我本是个小气的人
我却用了大概是我这辈子竭尽一切潜力的宽容接纳了你
希望你看到这句话的时候不要生气
不要责怪我用这么奇怪的口气把自己说的很伟大
不要在意我说的这句话
我只是暗暗这样想的
我确实又真的这样想
我想让你知道
我为你放弃了19年来的人生原则
你为我放弃了18年来的人生态度
这是爱情吧？
如果足够真诚
会出现为了对方而放弃一些信条的事情
伟大而光荣
我在说你 也在说我自己
一切都是值得的
好与不好 只有时间 会告诉我答案
我从未后悔 哪怕是死亡
记下一些事 作为对过去19年2个月24天的纪念 截止到2008年9月28日。
你知我说什么 我是小心眼的姑娘 呵呵。。